放下?放下 (第3/3页)

br>    脑海里闪过这个念头，带着一种近乎麻木的平静。

    结婚……不到一年。

    不，不能这么算。

    如果连同上辈子那段充斥着谎言、背叛和最终坠落的婚姻，零零总总，纠纠缠缠，竟然快七年了。

    七年。

    人生能有几个七年？

    而这七年，我们得到了什么？

    两败俱伤。仅此而已。

    我靠在椅背上，仰起头，车内昏暗的光线勾勒出模糊的顶棚轮廓。思绪不受控制地飘回这一世，从那个荒诞的初遇，到他看似深情的追求，到那场算计下的婚姻，再到后来我用恨意筑起的高墙，以及这几个月来，他日渐枯萎的模样……

    单看这一世，他从我这里，得到了什么？

    我仔细地回想，近乎残忍地剖析。

    他算计来的婚姻，名存实亡，带给他的只有屈辱和冰冷的视线。

    他掠夺的那些所谓资源、利益，最终都流回了谢氏，壮大了那个将他视为棋子的家族。

    他付出了身体，付出了尊严，甚至可能快要付出生命……

    到头来，他什么都没有。

    只剩下这么一具被孕期和抑郁折磨得残破不堪的身躯，和一个寄托着无尽痛苦与不确定的、不知道能否平安出世的孩子。

    想到这里，我感觉好像有一把钝刀，慢慢地割着我的心。没有恨意带来的尖锐疼痛，只有一种深沉的、无边无际的悲凉。

    我曾经以为，报复会带来快感，看着他痛苦，就能弥补我前世的伤痕。可直到此刻，当我真正站在“胜利”的边缘，即将彻底摆脱这段关系时，我才发现，我感受不到丝毫喜悦。

    只有满目疮痍，和一种沉重的、令人窒息的悲哀。

    为了那点前世的执念，我把今生也活成了一座废墟。值得吗？

    我早该看开些。

    我早该看开些。

    这个念头，不再是之前那种带着自我谴责的愤怒。

    恨，太累了。执着于过去的冤孽，拉着今生的他一起沉沦，太愚蠢了。

    看着窗外流动的车灯，像一条无声的、悲伤的河流。一个清晰而坚定的念头，在这片疲惫的废墟中，慢慢升起，逐渐变得清晰。

    婚，是要离的。这段以错误开始，用仇恨浇灌的关系，必须斩断。

    但是，在那之前……

    我会陪着他，直到他平安生下这个孩子。

    这不是出于爱，至少不全是。这是一种责任，一种在看清了所有算计与伤害之后，依然无法抹去的、基于最基本人道和……或许连自己都不愿命名的牵连。这孩子，终究流着我的血。

    我会查清楚谢氏。

    不仅仅是为了报复，更是为了斩断那些cao控他的无形丝线。我要让那个冰冷的家族，再也无法将他当作棋子，随意摆布。

    我会让他……不再被谢氏控制。

    让他，和那个孩子，能有一个安稳的下半生。

    这像是一个承诺，对自己，也是对那个在病房里奄奄一息的人，无声的承诺。

    恨了两辈子，纠缠了七年，最终换来的，不是更深的毁灭，而是这片废墟之上，生长出来的一点近乎慈悲的放手，和一份沉甸甸的责任。

    我深吸一口气，发动了车子。

    引擎低鸣，车灯划破夜色。

    这一次，前路似乎依然迷茫，但心境，却前所未有地清晰与……平静。

    恨海无边，回头虽不见得是岸，但至少，我不想再溺毙其中了。